Immobile realtà

Si ricomincia. I miei stamane sono rientrati e la casa ormai è tutta un pullulare di voci e suoni. Ancora, a fare da sottofondo, l’ormai inseparabile martello pneumatico, ma risulta meno assordante a fronte dei decibel prodotti dalle nostre voci. Combinerò qualcosa? Certo che si, io proseguo per la mia strada, tanto ormai manca giusto una settimana. Torna mia madre, tornano i nostri ragionamenti ed i miei sfoghi. Si parla di tutto e l’argomento del giorno è stato: come è possibile gettare al vento dieci anni di vita senza accorgersene? Si può, a volte capita. Il momento in cui ti si presenta il conto è quello peggiore, quello dello sconvolgimento emotivo, della sensazione di inutilità. Poi, rimetti tutto in ordine, testa e cuore: e ci vuole tempo. Al momento conservo un’ottima lucidità, e questi testi non mi rendono giustizia giacchè sono alquanto monotoni, lagnosi, tutti uguali gli uni agli altri. Come ho più volte detto, provo sempre ad aspettare che sia il foglio a presentarsi e a suggerirmi di cosa riempirlo, ma a volte gli argomenti predominanti sono sempre e solo gli stessi. Pazienza. Le giornate sono immobili, non c’è nulla di concreto che lasci presagire un cambiamento. Il mio cervello, il mio cuore, le mie emozioni ora sono pronti a tutto, sono in assetto da combattimento ma, là fuori, io trovo il nulla. Niente per cui valga la pena di giocarsi un briciolo dei propri sentimenti, niente per cui io mi voglia spingere oltre, varcando quella soglia di abitudine e rassegnazione che ormai costituiscono un vero e proprio “status”. Dunque, mi sento sempre più come un angelo dalle ali tarpate, trovo soddisfazione in ciò che faccio per me, mi compiaccio di stare bene con me stesso, mi sento pronto a vivere la vita. Meglio tardi che mai, no? Lo ammetto, vorrei impegnare la forza che ho dentro in questi momenti in qualcosa che andasse oltre il raggiungimento di un obiettivo professionale. Vorrei avere una vita sociale. E se eccettuo ormai una, una sola persona a cui non posso che continuare a dire “grazie”, il resto è “tabula rasa”. Non debbo lamentarmi dunque, magari sarebbe il caso di rompere io, certi silenzi. Ripeto fino alla noia, il mio è un limitarsi a semplici constatazioni, non giudico, non valuto, non penso. Degli altri, dei loro comportamenti, non mi cruccio. Di tanto in tanto mi tornano alla mente facce, parole, affermazioni anche importanti, ma tutto rientra, come sempre. Mi manca quella grinta e quel fragore nel far sentire il mio punto di vista. Ma sapete che vi dico? Ad incazzarsi si fa fatica, ci si stanca pure. Quasi quasi comincio a fuggire: magari qualcuno se ne accorge..