Eutanasia di un blog

E

dire che qualche mese fa ero seriamente preoccupato dell’eventualità che questo blog si spegnesse lentamente. Il tempo a disposizione sarebbe stato ridotto, la stanchezza avrebbe preso il sopravvento; come una candela questo diario si sarebbe consumato lasciando un forte odore di bruciato. Le mie solite paturnie, il mio fasciarmi la testa prima ancora di rompermela. E poi avevo dimenticato una cosa importante, a dir poco fondamentale: scrivere come sinonimo di vivere. Se non scrivo, se non lascio andare un po’ le dita sulla tastiera finirò con il sentirmi ancor più solo, inerme ed inerte. La frequenza di miei scritti non solo si è mantenuta costante ma talvolta ha assunto tempi sorprendenti. Poi, è sopraggiunta la crisi di rigetto, quella che prima o poi colpisce ogni blogger che abbia fatto del suo sito un luogo di riflessioni personali. Si comincia ad essere vittime di quello stesso gioco da noi creato. Qualcuno supera questa fase, altri no. Indubbiamente scavare nel proprio Io spesso significa infilare coltelli all’interno di ferite ancora aperte, riportare alla memoria ricordi non sempre piacevoli, scoprirsi sorprendentemente diversi da quanto si credeva. Può essere normale quanto inevitabile tutto ciò. Ora, io sto attraversando una fase piuttosto complicata nella quale il rapporto con il mio blog sta lentamente diventando meno intimo, più distaccato. La linea di confine tra ciò che potrebbe essere un grande strumento di auto-conoscenza e un semplice blog è questa: attendere un riscontro. Mi accorgo chiaramente di non riuscire più a scrivere per me, per il mio esclusivo piacere personale,per il raggiungimento di un obiettivo che è fondamentalmente quello di arrivare a conoscermi, a trovare soluzioni, a scoprirmi. Sto cominciando a pensare di dover piacere, di dover risultare interessante, di essere di amabile lettura. E qui tutto si ferma allora. Perché, senza nulla togliere ai lettori e a coloro che mi hanno sempre dimostrato affetto, io non posso scrivere chiedendomi se poi ciò che scrivo, piace. Sarebbe un totale controsenso. E me ne sono accorto in questi ultimi giorni quando ho cercato di modificare in parte i contenuti dei miei articoli ma non tanto sulla base di una mia esigenza personale quanto perché mi sto rendendo conto di essere “vecchio” e ormai sorpassato. Probabilmente è l’inevitabile fine di ogni blog di tale fattezza. Mettiamoci del mio , però: credo di attraversare la solita fase in cui sono alla ricerca di conferme, e probabilmente a causa di un livello di autodifesa che si è notevolmente abbassato. Che brutta cosa fare la vittima, cercare a tutti costi attenzione. Più la cerchi più non la trovi. E fino a che non ritornerò sulla strada maestra penso che non butterò più niente per iscritto. Oppure basterebbe cominciare a scrivere qualcosa in privato, su di un bel foglio di carta che rimarrà lì, nel cassetto del comodino e che ogni giorno farà spazio ad altri fogli. Il vero diario. Se scegli di metterti in piazza, scegli di essere osservato, letto, giudicato. E finisci per ricercare consenso. Questo è il gioco. Posso sempre ritirarmi. Un’eutanasia lenta, magari. Vedremo.Osservate bene, il titolo stesso di questo articolo nasconde un grande bisogno di consenso.