Brancolando

P

rendetelo come uno sfogo. Non vedevo l’ora di sedermi davanti a questo foglio; a volte scrivere ciò che penso mi aiuta a fare chiarezza, a capire se certe reazioni e considerazioni siano frutto dell’istinto oppure no. Se mentre scrivo mi accorgo di “ragionare” vuol dire che la mia iniziale presa di posizione non era corretta. Settimana allucinante, per condizioni ed intensità di lavoro. Venerdì: non riesco a fare quell’operazione di architettura mentale che consiste nel vedere il Venerdì non come “coda” della settimana ma come portone verso il weekend. Normale che si arrivi a questo giorno stanchi. Ma è la prospettiva a dover avere la meglio. Non ce la faccio. Venerdì per me è il risultato finale, il conto a fine pasto quando, a pancia piena, non hai molta voglia di alzarti. Eccolo lì, è sempre un problema di predisposizione mentale. E me le tiro poi. Arrivo a Porta Nuova; chissà perché vado contro “norma” e decido di prendere il 52. Non passa. Prendo la metro, ci salgo su e....Guasta! Non aspetto, ritorno su, poi ecco l’annuncio, la metro riparte. Arrivo in ritardo. Una strana angoscia mi pervadeva oggi. Il primo utente ha pagato dazio, suo malgrado. Ci sono cose che mi fanno incazzare di brutto: ma di brutto brutto. Mi indispone il fatto che accadono ( o si permette accadano ) situazioni che hanno dell’assurdo, che rappresentano l’archetipo dell’illogicità. Situazioni che mai e poi mai ti saresti immaginato in un certo tipo di luogo. Mi fanno incazzare a tal punto che mi esce persino una flebile voce con cui provo a farmi una ragione. Si perché prima che io alzi i toni ne passa.. Eppure oggi ho imparato una cosa. Esiste una bella libertà: quella di sbagliare. Sbaglio, continuo a farlo, e quasi quasi me ne vanto. Perché è pur vero che chiedere rappresenta sempre un bel gesto di umiltà ma, ad un certo punto devi avere il coraggio anche di sbagliare da solo. Non tollero l’idea di essere messo nella condizione di commettere errori. Se da un lato sono severissimo con me stesso quando sbaglio, non voglio assolutamente raddoppiare la dose qualora io non c’entrassi niente. Continuerò a sbagliare, tanto gli errori tornano. Ma c’è un errore ancora più madornale e sta sempre in colui che insegna, che dovrebbe illuminarci onde evitare di cadere. Non c’è maestro laddove io sto, non c’è bacchetta ( forse sarebbe esagerato ), non c’è nulla. E in quel nulla io brancolo, a volte avvolto dalla netta sensazione di non avere appreso alcunché di quel poco che mi è stato trasmesso. Brancolo. Ciò mortifica, e legittima una sorta di menefreghismo e superficialità che non sono mie. Mi devo adattare al contesto?